Suicidio Hormiga

1

Quizá deba abandonar la bebida. Tengo un achaque más, problemas de circulación. De tal modo, he sufrido una molesta hinchazón en el pie derecho (el de la gota es el izquierdo). El asunto ha preocupado a mi familia, ya que no es poca cosa. Y a mi también, debo decirlo, el simple hecho de no poder caminar de un modo normal ya es bastante molesto. Lo mismo que el dolor. Trataré de ir mañana al médico, o el martes.

Me encabrona de sobremanera que mi cuerpo me haga esto. Y quizá él se encabrone conmigo de lo que yo le hago. Creo que era Antonio Machado quien escribió: “Yo vivo en paz con los hombres, y en guerra con mis entrañas”. Antes solía pensar que estos duelos personales se daban entre el corazón y el cerebro, o mejor dicho, entre la mente y el alma. Pero ahora me siento en otro tipo de guerra. Ahora que siento que mi mente se ha liberado de muchas ataduras, mi cuerpo no responde, no está a la altura de las circunstancias y que entabla una guerra consigo mismo. Mientras tanto, mi mente se lava las manos como Poncio Pilatos (as David Bowie).

Pero ¿Puedo reprocharle algo a mi cuerpo? ¿Con que cara le reclamo si lo he condenado a rumiar en una oficina durante más de diez horas diarias? Y los agravios no terminan ahí: duermo poco –aunque sueño mucho-, abuso de la comida, no hago ejercicio, le he despojado del placer sexual y en suma, lo he descuidado: lo he abandonado como quien abandona a una mujer noble e incondicional para perseguir a una hija de la chingada sin corazón.

2

El viernes nuevamente me volé los sesos. Me puse muy pedo. No lo digo con vergüenza ni con jactancia. Es algo que pasó. Es solo algo que a veces hago muy bien y que otras me rompe la madre. El asunto del viernes es que en esta ocasión pasaron ambas cosas, y la rotura de madre no fue física sino emocional. De pronto me vi llorando en los baños de una cantina (y también en la mesa, dijo mi ángel de la guardia) y de pronto me escuché en una platica profunda, inteligente y divertida. Y de pronto sólo decía mamadas y mentiras. Y de pronto reía como un imbécil. Creo que es en el único momento que ser imbécil vale la pena. Estas líneas son tan solo una nota periodística: el viernes me puse hasta el culo.

Y quizá tenga que dejar de hacerlo. Y me duele por que a pesar de todo, el viernes fui muy feliz. Porque no pensé en el trabajo, ni en mis problemas. Porque a pesar de mi soledad, me sentí cobijado por el amor de mis amigos. Porque de pronto me encontré con Edgar y Naty, y cuando desperté estaba a las puertas de mi casa con ellos y Mike. Porque si bien recordé la muerte de mi padre (a quien extraño más ahora que cuando era niño), mis frustraciones profesionales y mis dolores de muelas en el corazón (E. Huerta copyright), me sentí bien; porque a ultimas fechas, cuando estoy muy borracho, me asaltan todo tipo de recuerdos, y la mayor parte son buenos, entrañabales. No he tenido una mala vida. He tenido muy buenos amigos y he amado a mujeres chingonas. Y estar pedo me permite recordarlo con mayor intensidad.

Ojalá la sobriedad pudiera conseguir ese efecto.

3

De mis delirios del viernes ha rescatado una frase. A pregunta de un compañero de mesa que platicaba de sus viajes al extranjero “¿Cuáles han sido los lugares a dónde has ido que más has disfrutado?”, respondí sin dudarlo: los hoteles, los buenos y los de paso, más estos últimos.

Eso merece un trago, pero no será ahora.